Recién llegando a casa hace pocas horas, en rigor ayer, revisé como de costumbre el Windows Live Mail: es una especie de Outlook, sólo que nunca me familiaricé con éste, por lo que busqué una alternativa un poco más amigable. Con este programa puedo sincronizar varias cuentas de correo electrónico y revisar bandejas de entrada simultáneamente con pocos clicks, en vez de andar revisando sitio por sitio, tecleando varias veces cuentas y contraseñas. Es rápido, práctico y eficiente... la combinación ideal.
Esperaba una grabación, algo que definitivamente me inspirara, me diera fuerzas... es cierto, deposito expectativas en eso, pero la parte mala es que cuando no ocurre lo que esperas, sucede una desilusión, un desencanto, una sensación de decepción. Fue un poco lo que sentí hoy, sí... suena egoísta de mi parte, supongo que cuando era chico nunca me dieron todo lo que yo pedía, debía conocer mis límites, hoy ya mucho mayor siento que me pasa lo mismo... sólo que cuando chico esas cosas se extralimitaban a bienes materiales en mayor medida: golosinas, juguetes, algo quizá llamativo como un producto de limpieza (por los colores, qué se yo...), etc. Mientras que ahora esas cosas pueden ser por ejemplo: una respuesta, una señal, una prueba, una confidencia. ¿Ironía no? Parece que no crecemos tanto como pensamos.
Han habido cambios, todo parece marchar bien... pero me siento inquieto, siento que algo no está bien, es ese piquete que uno percibe, eso que cuando todo parece perfecto o bajo control viene la pregunta: ¿de verdad es tan así? Recibí un e-mail, lo leí y me vino esa sensación. Maldita haya sido la orden de mi cerebro de visitar ese sitio, porque la sensación de duda pasó a decepción, sólo bastó con leer ese comentario y no sólo ése, antes he leído otros similares, hubo decepciones pequeñas pero esta vez creo que ya no puedo dejarlo pasar desapercibido. Siento que yo mismo no cumplo con sus expectativas, siento que estoy escalando demasiado alto, demasiado alto... tanto que cualquier paso que yo dé, aumenta mi susceptibilidad de caer de una altura mayor y por ende, el dolor será mucho más grande. ¿Por qué no soñar? ¿Por qué no buscar la excelencia en todo? ¿Por qué no aventurarse y ser un loco alguna vez? ¿Por qué no luchar por alguien si realmente uno se da cuenta que vale la pena y mucho? ¿Por qué decaer? ¿Por qué sentirse menos? ...y ahí empieza todo...
Me siento tan confundido... je... y todo esto casi a un año, un año desde que la vi por primera vez, un año desde que quise enloquecerme con la locura de soñar, en base a lo que Dios fuese permitiendo, con conocer a alguien detenidamente... alguien que valió la pena y con creces de conocer.
Es simple: por un momento siento que soy poco para lo que ella merece.
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